Bons Conseils pour Seigneurs Ténébreux

Devenir un Seigneur Ténébreux peut sembler un bon choix de carrière. Le salaire est attractif, vous avez toutes sortes d'avantages divers et vous avez le choix de vos horaires de travail.

Toutefois les Seigneurs Tébénébreux que j'ai pu voir dans des livres ou des films sont invariablement renversés à la fin. Fussent-ils des Seigneurs barbares, des magiciens déments, des savants fous ou des envahisseurs extraterrestres, ils semblent toujours commettre les mêmes erreurs pourtant basiques.

Ainsi si je devais devenir un Seigneur Ténébreux :

1. Mes Légions de la Terreur porteraient un casque en plexiglas, et non un heaume dissimulant entièrement leur visage.

2. Les conduits de ventilations seront trop étroits pour que l'on puisse y ramper.

3. Mon noble demi-frère dont j'ai usurpé le trône sera tué, et non gardé anonymement emprisonné dans une cellule oublié du donjon.

4. Le sniping ne constituera pas un moyen trop déloyal pour mes ennemis.

5. L'artefact qui est la source de mon pouvoir ne sera pas gardé dans la Montagne du Désespoir Par Delà la Rivière de Feu Gardé par le Dragon d'Eternité, mais conservé dans mon coffre-fort. De même pour l'objet qui est source de ma faiblesse.

6. Je ne me gausserai point des attaques verbales de mes ennemis avant de les tuer.

7. Quand le chef rebelle me défie en combat singulier, et demande "Ou alors as-tu peur de combattre sans ton armée pour te soutenir ?", ma réponse sera, "Non, je suis simplement sensé."

8. Quand je capture mon ennemi et qu'il me demande "Attendez, avant de me tuer, au moins me dévoilerez-vous tout de votre projet ?", ma réponse sera "Non." et je l'abattrai.

9. Après avoir capturé la magnifique princesse, je l'épouserai dans une simple cérémonie civile et non avec un spectacle grandiose dans un délai de trois semaines durant lequel la phase finale de mon plan doit être exécutée.

10. Je ne mettrai jamais un mécanisme d'auto-destruction à moins que cela ne soit absolument indispensable. Si c'est nécessaire, ce ne sera pas un gros bouton rouge sur lequel sera inscrit "Danger, ne pas appuyer". Le bouton rouge ainsi désigné déclenchera au contraire une volée de balles sur quiconque sera assez stupide pour ne pas suivre les instructions. De même les interrupteurs on/off ne seront pas clairement désignées en tant que tels.

11. Je n'ordonnerai jamais à mon fidèle lieutenant de tuer l'enfant dont le destin est de me détrôner, je le ferai moi même.

12. Je n'interrogerai jamais mes ennemis dans mon palais secret, un petit hotel dans la banlieu de la ville fera tout aussi bien l'affaire.

13. Je m'assurerai de ma supériorité. Ainsi, je ne laisserai pas d'indices sous la forme d'énigmes ou ne laisserai pas mes ennemis vivants pour prouver qu'ils ne représentent aucun danger.

14. Je ne perdrai pas de temps à maquiller la mort d'un de mes ennemis en accident, je n'ai de compte à rendre à personne et mes autres ennemis ne croiront pas à cette histoire de toutes façons.

15. Je montrerai clairement que je connais le sens du mot "pitié", je choisis simplement de ne jamais en faire preuve.

16. Un de mes conseillers sera un enfant de cinq ans. Tout défaut dans mes plans qu'il pourra trouver sera immédiatement résolu avant de pousser le projet plus loin.

17. Tous les ennemis tués seront incinérés, ou tout au moins se verront cribler de plusieurs balles, et non laissés pour morts sur le champ de bataille ni même au fond d'une crevasse. L'annonce de leur mort ainsi que les célébrations correspondantes, seront retardés jusqu'à ce que ces dispositions soient prises.

18. Mes agents infiltrés n'auront pas de tatouage distinctif les désignant comme membres de mon organisation, pas plus qu'ils ne seront obligés de suivre un code de reconnaissance vestimentaire.

19. Le héros n'aura pas droit à un dernier baiser, une dernière cigarette, ou toute autre forme de denière requête.

20. Je n'utiliserai jamais de système avec un compte à rebours avec affichage numérique. Si cela devait être absolument inévitable, il serait programmé pour s'activer quand il atteint 1 minute 17 et que le héros commence à essayer de le désamorcer.

21. Je concevrai mes machines de guerre ultimes seul. Si je dois utiliser les talents d'un savant fou, je m'assurerai qu'il est suffisamment tordu pour ne pas regretter ce qu'il a fait et essayer de réparer le mal qu'il a causé.

22. Je n'emploierai jamais la phrase, "mais avant de te tuer, je veux savoir quelquechose..."

23. Quand j'emploierai des conseiller, il m'arrivera de suivre leurs conseils.

24. Je n'aurai jamais de fils, car bien que ses risibles tentatives d'usurpation de mon trône soient vouées à l'échec, il peut constituer une diversion fatale à un point crucial des évènements.

25. Je n'aurai jamais de fille, car elle serait aussi belle que maléfique, mais un seul regard du héros et elle trahirait son propre père.

26. Malgré ses effets antistress reconnus, je ne m'adonnerai pas au rire maniaque. Il est trop aisé de se laisser distraire durant ces moments alors qu'un individu attentif et calme pourrait réagir si des évènement inattendus se produisent.

27. J'engagerai un styliste renommé pour concevoir les uniformes de mes Légions de la Terreur, et ferai en sorte qu'ils ne s'inspirent pas des troupes de choc allemandes, des légionnaires romains ou des hordes mongoles. Tous ont été vaincus et je veux que mes troupes soient dans un état d'esprit plus positif.

28. Quel que soit la tentation d'acquérir une puissance illimitée, ne m'intéresserai pas à un champ énergétique plus gros que moi.

29. Je conserverai une réserve d'armes de basse technologie et entrainerait mes troupes à leur utilisation. Ainsi, même si le héros neutralise mon générateur d'énergie ou rend mes armes à énergie standards inutiles, mes soldats ne seront pas décimés par une poignée de sauvages armés de lances et de pierres.

30. Je conserverai un inventaire réaliste de mes forces et mes faiblesses. Même si cela ôte un peu de panache quant à mon rôle dans l'histoire, je ne dirai jamais : "Non, c'est impossible ! JE SUIS INVINCIBLE !!!" (la mort est généralement instantanée après cela)

31. Quelles que soient mes compétences, je ne construirai jamais une machine qui soit absolument indestructible, à l'exception d'un petit et virtuellement inaccessible point faible.

32. Si je suis engagé en duel à mort avec le héros et que la chance (ou mon talent) me permet de le désarmer, je lui permettrai de ramasser son arme. Ce n'est pas par sens du fair-play, mais il en sera tellement surpris que je pourrai en finir aisément avec lui.

33. Quelle que soit la beauté de certains membres de la Rebellion, ils(elles) sont probablement aussi beau(belles) que déterminé(e)s à me tuer. Ainsi je réfléchirai à deux fois avant d'ordonner qu'un(e) prisonnier(e) soit envoyé(e) dans ma chambre à coucher.

34. Je ne construirai jamais ce qui est essentiel en un seul exemplaire. Pour la même raison, j'aurai toujours DEUX armes chargées sur moi à tout instant.

35. Si mon quartier général est attaqué, je m'enfuirai immédiatement dans ma capsule de secours et dirigerai les défense de cet endroit. Je n'attendrai pas que les troupes ennemies atteignent le coeur de la base pour tenter une évasion.

36. Mon monstre domestique sera gardé dans une cage solide de laquelle il ne pourra s'échapper et dans laquelle je ne pourrai tomber par mégarde.

37. Bien que cela ne soit pas très important, puisque je vivrai éternellement, j'engagerai des ingénieurs capables de concevoir une forteresse suffisamment solide pour qu'elle ne s'écroule pas pour des raisons de faiblesse de structure si je devais être tué.

38. Je m'habillerai de couleurs gaies et lumineuses et ainsi mes ennemis seront plongés dans la confusion.

39. Tous les bouffons, écuyers indélicats, bardes sans talent et voleurs couards du pays seront exécutés à titre préventif. Mes ennemis abandonneront sans aucun doute leur quête s'ils n'ont plus ces sources de rumeurs comiques.

40. Toutes les serveuses naïves à la poîtrine généreuse seront remplacées par de vieilles tenancières marquées par le poid des années et qui ne fourniront ni soutien inespéré ni intrige romantique secondaire pour le héros.

41. Toute magie ou technologie qui permettra de rescuciter un personnage secondaire qui a sacrifié sa vie sera déclarée hors la loi et détruite.

42. Je n'exploserai pas de colère et tuerai le messager qui m'apporte des mauvaises nouvelles, juste pour montrer combien je suis maléfique. Les bons messagers sont difficiles à trouver.

43. Je ferai en sorte que des prédicateurs aux vêtements bizarre et à l'accent étranger escaladent REGULIEREMENT les monuments de ma capitale pour me dénoncer, clâmer connaitre le secret de mon pouvoir, ce afin d'exhorter la foule à la rébellion. Ainsi, les citoyens seront lassés au cas où un authentique rebelle viendrait.

44. Je n'imposerai pas aux femmes de haut rang parmi mon organisation de porter un bustier en acier inoxydable. Le moral est plus élévé avec des vêtements plus communs. De même, les tenues entièrement en cuir noir seront réservées aux occasions exceptionnelles.

45. Je n'emploierai pas de plans tortueux qui implique que les héros se retrouvent dans mon sanctuaire avant que le piège n'entre en jeu.

46. Je me métamorphoserai pas en serpent. Cela n'est jamais efficace.

47. Je ne me laisserai pas pousser le bouc. Dans les temps anciens, cela vous donnait un air diabolique. Désormais, vous ressemblez simplement à un membre renié des X-Men.

48. Je n'emprisonnerai pas les prisonniers partenaires dans le même bloc de cellules et encore moins dans la même cellule. Si ce sont des prisonniers importants, je conserverai l'unique clé de leur cellule sur ma personne au lieu de distribuer des doubles à tous les gardiens de la prison.

49. Si mon fidèle lieutenant me dit que mes Légions de la Terreur sont en train de perdre la bataille, je le croirai. Après tout, c'est mon fidèle lieutenant.

50. Si un ennemi a une descendance, où que cela soit, je la trouverai et la tuerai immédiatement au lieu d'attendre que celle-ci ne cultive un sentiment de vengeance envers moi dans le futur.

51. Si je dois absolument participer à la bataille, je ne me placerai pas en première ligne de mes Légions de la Terreur, et je ne chercherai pas mon vis à vis non plus.

52. Je ne serai ni chevaleresque, ni sportif. Si j'ai une SuperArme, je l'utiliserai dès que possible et aussi souvent que possible au lieu de la garder en réserve.

53. Une fois que mon pouvoir sera en place, je détruirai tous les engins permettant de voyager dans le temps.

54. J'offrirai aux oracles le choix de travailler exclusivement pour moi ou être exécutés.

55. Quand je capture le héros, je m'assure de capturer également son chien, singe, furet ou tout petit animal capable de denouer ses liens, et de voler des clés.

56. Je conserverai une saine quantité de scepticisme quand je capture la magnifique rebelle et qu'elle m'annonce être tombée sous mon charme et être prête à trahir ses anciens compagnons si je lui parle de mes plans.

57. Je n'emploierai que des chasseurs de primes qui ne sont motivés que par l'argent. Ceux qui font ce métier pour le plaisir de la chasse tendent à faire des choses stupides comme laisser sportivement une chance à leur cible.

58. Je ne ferai pas totalement confiance à des sorts "totalement dignes de confiance" qui ne peuvent pas être neutralisés par un talisman anodin.

59. Je m'assurerai d'avoir une parfaite connaissance de qui est responsable de quoi dans mon organisation. Par exemple, si mon général se fait battre, je ne le pointerai pas avec mon épée, je ne dirai "Et voici le prix de l'échec." pour ensuite me tourner brusquement et tuer un sous-fifre aléatoire.

60. Si mon conseiller me dit : "Monseigneur, ce n'est qu'un homme... Que peut-il bien faire ?" Je répondrai "Ceci." et je tuerai le conseiller.

61. Si j'apprends qu'un enfant a commencé une quête visant ma destruction, je le tuerai alors que ce n'est qu'un enfant au lieu d'attendre qu'il grandisse.

62. Je traiterai tout animal que je contrôle via magie ou technologie avec respect et gentillesse. Ainsi si ce contrôle devait être rompu, la bête ne chercherai pas immédiatement vengeance.

63. Si j'entends des rumeurs sur l'Unique Artecfact pouvant me détruire, je n'enverrai pas toute mon armée pour le récupérer. Au lieu de cela, elle partira chercher autre chose et je mettrai une annonce dans les journeaux locaux.

64. Mon ordinateur central aura son propre système d'exploitation, qui sera totalement incompatibles avec les ordinateurs portables IBM et Macintosh.

65. Les portes de ma forteresse seront de taille standard. Bien que les doubles portes en acier de trente mètres de haut impressionnent les masses, elles sont trop difficiles à fermer rapidement en cas d'urgence.

66. Si un de mes gardes du donjon commence à exprimer des doléances pour la cellule de la magnifique princesse, je le tranfererai immédiatement dans un secteur où les relations-publiques sont moins importantes.

67. J'engagerai une équipe d'architectes certifiés pour examiner mon chateau et m'informer de tout passage secret ou tunnel abandonné que je ne connaîtrai pas.

68. Si la magnifique princesse que j'ai capturée me dit "Je ne vous épouserai jamais ! Jamais, vous m'entendez, JAMAIS !!!" je lui répondrai "Bien. Tant pis." et la tuerai.

69. Je ne concluerai pas de pacte avec un démon pour ne pas être tenté de l'outrepasser par la suite, simplement parce que cela ne me laisse rien présager de bon.

70. Les mutants difformes et les psychotiques trouveront leur place dans mes Légions de la Terreur. Cependant, avant de les envoyer dans des missions sous couverture qui requièrent du tact et de la subtilité, je m'assurerais d'abord qu'il n'y a personne d'autre ayant les mêmes qualifications et qui attirerait moins l'attention.

71. Mes Légions de la Terreur seront entrainés aux armes de tir. Quiconque n'est pas capable de toucher une cible de taille humaine à 10 mètres sera utilisé comme cible grandeur nature pour des entrainements ultérieurs.

72. Avant d'employer tout artefact ou appareillage, je lirai consciencieusement le mode d'emploi.

73. Quand la fuite sera inéluctable, je ne m'arrêterai en prenant une pose dramatique afin de contempler tout ce que je perd...

74. Je ne construirai jamais un ordinateur dont les capacités de raisonnement sont supérieures aux miennes.

75. Mon conseiller de cinq ans sera également chargé de déchiffrer tout code que j'envisage d'utiliser. S'il y parvient en moins de trente secondes, une autre méthode sera employée. Note : Cela s'applique aussi aux mots de passe.

76. Si mes conseillers me demandent : "Pourquoi tout risquer dans un plan aussi dément ?" Je mettrai mon projet en pause jusqu'à ce que je puisse leur donner une réponse qui les satisfasse.

77. Je concevrai les couloirs de ma forteresse de sorte qu'il n'y ait nul recoin ou alcôve que des intrus puissent utiliser comme couvert durant un combat.

78. Les déchets seront traités dans des incinérateurs, et non des compacteurs. Ils resteront chauds à tout moment, et non simplement alimentés par des jets de flammes à intervalles réguliers par des tunnels praticables entre deux incinérations.

79. Je consulterai un psychiatre compétent et me ferait soigner de toute phobie extrême et inhabituelle ou de toute habitude compulsive qui s'avèrerait être un désavantage.

80. Si mon système informatique doit avoir des terminaux publics, les cartes qu'ils afficheront montreront une pièce désignée comme Salle de Contrôle Principale. Ce sera la Chambre d'Execution. La véritable Salle de Contrôle Principale sera indiquée sous le nom de Bassin de Récupération des Débordements d'Eaux Usées.

81. Mon clavier de sécurité sera en fait un détecteur d'empreintes digitales. Quiquonque observera la séquence tapée ou utilisera une poudre pour déterminer les touches appuyées pour entrer à nouveau le code déclenchera l'alarme.

82. Quel que soit le nombre de courts-circuits que nous ayons sur le système, mes gardes seront informés de traiter la moindre défaillance d'une caméra de surveillance comme une urgence de la plus haute importance.

83. J'épargnerai quelqu'un qui m'a sauvé la vie dans le passé. Ce uniquement si cela peut motiver d'autres personnes à faire de même. Cependant l'offre n'est valable qu'une fois. S'il veut à nouveau être épargné, il devra à nouveau me sauver la vie.

84. Toutes les sages-femmes seront bannies du royaume. Tous les bébés verront le jour dans des hopitaux approuvés par l'état. Les orphelins seront placés dans des familles d'accueil, et non abandonnés dans les bois pour être élevés par des animaux ou des fées.

85. Quand mes gardes se séparent pour rechercher des intrus, ils se déplaceront toujours par deux. Ils seront également entraînés de sorte que la disparition mystérieuse de l'un d'eux durant une patrouille pousse immédiatement l'autre à déclencher l'alarme et à appeler des renforts au lieu de rechercher son camarade d'un air perplexe.

86. Si je décide de tester la loyauté d'un de mes lieutenants pour savoir s'il ferait un bon fidèle lieutenant, je m'assurerai d'avoir un groupe de tireurs d'élite prêt à faire feu au cas où la réponse serait "non".

87. Si tous les héros se gaussent devant moi en se tenant autour d'un appareil étrange dont j'ignore l'usage, j'utiliserai une arme conventionnelle, et non ma diabolique et inarrêtable super-arme.

88. Je n'accepterai pas de laisser libres les héros s'ils gagnent durant un duel truqué, même si mes conseillers m'assurent qu'il sera impossible pour eux de vaincre.

89. Quand je creerai la présentation multimédia de mon plan afin que mon conseiller de cinq ans puisse aisément en comprendre les détails, je ne lui apposerai pas une étiquette "Projet de Domination Mondiale" ni le laisserai trainer sur mon bureau.

90. J'entrainerais mes Légions de la Terreur pour qu'ils attaquent le héros en masse au lieu de lui tourner autour à attendre que leurs camarades se fassent battre en luttant à un contre un.

91. Si le héros se précipite vers le toit de ma base, je ne me lancerai pas à sa poursuite pour tenter de le pousser dans le vide. De même, je ne l'engagerai pas au bord d'une falaise. (un endroit tel que le milieu d'un pont de corde surplombant une rivière de lave n'est pas une option plus digne de considération)

92. Si je devais subir une perte temporaire de la raison et décider de laisser au héros une chance de devenir mon fidèle lieutenant, j'essaierai de conserver suffisamment de lucidité pour que mon fidèle lieutenant actuel soit hors de portée d'oreille avant de faire l'offre.

93. Je ne dirai pas à mes Légions de la Terreur "Et je veux que vous me le rameniez vivant !" L'ordre sera "Et essayez de le ramener vivant si cela est possible dans la limite du raisonnable."

94. Si mon arme de l'Apocalypse devait avoir un interrupteur permettant d'inverser ses effets, dès que je l'aurais utilisé, je m'assurerai que l'appareil soit fondu puis coulé en pièces commémoratives en série limitée.

95. Si mes plus faibles troupes échouent dans l'élimination du héros, j'engagerai immédiatement mes unités d'élite au lieu de gaspiller du temps en envoyant des troupes de plus en plus puissantes à mesure qu'il approche de ma forteresse.

96. Lorsque j'affronte le héros sur une plateforme mouvante, que je l'ai désarmé et que je m'apprête à l'achever, s'il regarde derrière moi et se jette au sol, je l'imiterai immédiatement au lieu de me tourner pour savoir ce qu'il a vu.

97. Je ne tirerai pas sur un héros se trouvant juste devant le poste de contrôle de mon arme ultime (où tout autre dispositif pouvant entrainer des dégats considérables en cas de dysfonctionnement).

98. Si je dine avec le héros et met du poison dans son verre, puis ai à quitter la pièce pour une raison quelconque, j'ordonnerai que d'autres boissons nous soient servies au lieu de me demander si je dois échanger de verre avec lui ou non.

99. Les prisonniers d'un certain sexe ne seront pas gardés par des membres de sexe opposé.

100. Je n'emploierai pas de plan dont la dernière étape est incroyablement complexe telle que "Alignez les douze Pierres de Puissance sur l'Autel Sacré puis activez le médaillon à l'instant précis de l'eclipse totale de soleil." Au lieu de cela, je préfèrerai des instructions telles que "Pressez le bouton"

101. Je m'assurerai que mon engin de l'apocalypse reçoive des mises à jour logicielles régulières et soit correctement relié à la masse.

102. Mon système de canalisations de produits chimiques sera couvert et je ne construirai pas de passerelles passant au dessus des réservoirs.

103. Si un groupe d'hommes de main échouent misérablement dans une tâche, je ne me contenterai pas de les blâmer pour leur incompétence et de les envoyer à nouveau sur cette même tâche.

104. Si je parviens à m'emparer de l'arme absolue du héros, je ne me débarasserai pas immédiatement de mes armées ni ne baisserai mon attention pensant que celui qui dispose de cette arme est invincible. Après tout, le héros l'avait dans les mains et j'ai réussi à la lui dérober.

105. Ma salle de contrôle principale ne devra pas être conçue de manière à ce que tous les postes de travail tournent le dos à la porte.

106. Je n'ignorerai pas le messager épuisé et visiblement agité le temps que j'achève de me préparer ou termine mon loisir en cours. Il est fort probable que son message soit urgent.

107. Si je parle au héros au téléphone, je ne l'invectiverai ni me moquerai de lui. Au contraire, je lui dirai que ses efforts admirables m'ont donné une vision nouvelle sur la futilité de mes tentatives de faire le mal et lui demanderai qu'il me laisse seul quelques mois en contemplation silencieuse, ainsi je reviendrai vraisemblablement sur la voie de la droiture. (les héros sont d'une naïveté parfois)

108. Si je décide de la double exécution du héros et d'un sous-fifre qui a échoué ou trahi, je m'assurerai que le héros soit programmé pour passer en premier.

109. Lors d'arrestations, mes gardes n'autoriseront pas les prisonniers à s'échanger un colifichet inutile de valeur purement sentimentale.

110. Mon donjon disposera d'une antenne médicale complète, avec gardes du corps. Ainsi, si un prisonnier est malade et qu'un de ses compagnons dit aux gardes que c'est une urgence, ce dernier ira chercher l'équipe médicale et ses gardes du corps au lieu d'ouvrir la porte pour jeter un oeil.

111. Mes mécanismes de porte seront conçus de sorte à ce que tirer dans le panneau de contrôle de l'extérieur scelle la parte, et de l'interieur l'ouvre. Et non l'inverse.

112. Les cellules de mon donjon n'auront aucun objet avec des surfaces réfléchissantes, ni rien qui puisse être déchiré pour constituer une corde de fortune.

113. Si un jeune couple pénètre dans mon royaume, je surveillerai attentivement leur comportement. S'ils se montrent heureux et attentionnés l'un envers l'autre, je pourrai les ignorer. Si en revanche, il s'avère qu'ils sont ensemble contre leur gré et qu'ils passent leur temps à se critiquer et à se disputer, sauf en de nombreuses occasions où ils se sauvent la vie l'un l'autre, j'ordonnerai immédiatement leur exécution.

114. Tout fichier de données d'une importance cruciale aura une taille supérieure à 1,45 Mo.

115. Enfin, pour conserver mes sujets dans un état de transe permanente, je leur fournirai à chacun un accès internet illimité.